我只想相信眼前的，然後對種種猜想都說，你們還是自己排隊進垃圾桶吧，好嗎？

「這座山上所有的東西都是我的。」

「真愛便不會不...」

與朋友談，以虛指實，得到的都是虛話。

如果要追尋的理想也終會磨滅，可能從不存在，那真愛難道不同?真愛還要是兩顆多變的人的心。

而我只是個俗人，從來服膺於主流認可的價值。沒有對象哪來的愛，自己成不了人又哪來的對象。我現在只是想成為在我住的地方裡、有資格愛人的人，哪怕無人愛我。

否定然後建立，以一個從不屬於我的角度審視自己，像窒息般缺氧。
想像在沈船中要逃出來，窒息死不去就見到陽光，一定要有陽光。

再見樹洞

你好，我的樹洞。
好久不見，都以為不會再見到你了，再見到我，你大概就知道我又絆了腳。
我都忘了，還以為離別就是離別，只有不捨。忘了離別是要把未來的可能與現在斷開。忘了伴隨離別而來必然是乖張地對自我一切的否定。
我的處境、家庭、居所、工作、性格，悉數因為這份毀滅自己的渴望，而被我唾棄。我所涉及的一切，通通令我覺得可悲。
情感上的歷程，幾乎沒有寸進，你說傻不傻?我喜歡過的人都往前走了，而我仍停留在這裡，以身邊掠過的星塵為宇宙。

說甚麼愛情可以跨越生死通南北，其實連幾個城市也穿不了。生活不能共通，單兩個心怎麼能連在一起?
如果藝術可以不拘於物，愛情可否不拘於人?可是藝術終究是戀物的，所以會有藝術品，然後再有藝術被發現；世上要先無端地有戀人出現，然後愛情被抽絲剝繭定義出來。
活在對方不會在的這地方，我又無力在這造出給對方的地方，如水缸養魚，我就沒法有愛情。
是這樣嗎？
愛情沒那麼重要，但我又如何說服自己?我被說服也不見得會更好過。

良人良夜

雖然已這個年紀，關於喜歡一個人的情感所知的還是很少。

知道怎麼樣的人怎麼樣的相遇，自己會喜歡，會何時才開始喜歡，情感(或這只是殘缺不全的、完初情感的殘像?)不再是未知的冒險，而是可以預見的路。可以抹除所有多餘的憂心，日出是日出，月色是月色，沒有需要防備的暗湧，也知道哪兒就是盡頭。只是不知何時及會如何的盡頭。

木心說，先做生活的導演，次之做演員，再次之做觀眾。我從觀眾慢慢到演員，但成不了導演，演員可以挑劇本，挑了就跟著劇本演下去。

三三夢

發短夢。夢裡，我因故暫住台北，離開前夕，認識的三三一行前來飲宴送別，雖說送別卻也是第一次聚首見面，別辭成了互相介紹，離愁難有半點，雀躍倒有十分。宴中無華食，只有小食飲料，知是最後一輪，旁邊的（回想應該是仙枝，最像）教我偷偷到廚房，把整盒牛奶檸檬茶一股腦摜到桌底下，讓大家杯子本快見底突然又滿了再出現。

眾人各自寫了卡片餞別，朱天心的最漂亮，用碎金紙色貼出一大片山影日影，仙枝(?)看到先搶了去驚訝。我只來得及打開看一眼，夢就醒了，醒了就忘記大半。開首寫著：「台北人怎樣的生活，竟不知道......只好看看風景、看看天氣，一天就過完了......」

人各有體

早前在書裡讀到人各有體，昨晚與南美的旅伴吃過飯後，在街上慢慢的走，又想起人各有體。
這話應該是對的，只是對雙魚來說，真是寂寞。明明是看到對方的樣子，聽到對方的聲音，所以開心，但你的仍只是你的，人各有體、互不相干，真是疏遠得可怕。

在會議室打開磚頭般重飯盒
白色的飯粒
密密麻麻把青菜壓在底下
比桌面比天花板更白
以前在海邊，會有麻雀在遠處密謀，海鷗在上空眈眈

坐對面也在吃飯的，問我如媒人詰問
列出一個一個女孩試探我的心
「 你要保守你心，勝過保守一切」
是假的，心的漏洞多如滿天神佛
街上看到的每個女孩我都喜歡
陽光下透出咖啡清香的頭髮
行步搖搖的衣服
是有未竟之志的潑辣， 再點一下就真的要潑出去
看到就滿心歡悅
只是我想活在這兒難得見到陽光
陽光都不是見得到的

身體

有個作者寫園子裡的果樹，寫它們喜歡結一個果子就結一個果子，兩個就兩個，不喜歡呢，就一個也不結。明明這作者的生活應該很苦。我看照片裡的人也是這樣，像屹立的雕塑，嘴角微笑唇要緊密，處處都是為了展現人前而雕的。其實看照片的每個人也背負著肉體，年輕不一定靈動，年老未必優雅，各種生活各式佝僂，背負愈久愈慘不忍睹。身體隱秘而確實的皺紋預示他朝君體也相同。更極端的，飢難飽，未死先見骨，擱在桌上比一斤豬肉還薄。
美麗的肉體再多，多不過要承受的苦難，但也總分不均勻。所以有美也有不堪看。

友約

與兩朋友定約飯聚，定日期後，久不獲回覆。私問其中一人，回說，最終約到便去，約不到便下次，因為一必有二，是這樣的心思。原來如此。

我之前大概也是這樣的心思，要說理解，沒有不理解的。是因為冬天吧，是因為聚散周期由季見走到年見了吧，我在何時已暗自定了聚期，一期不會，就是不會了，延後亦不會是同一回事。

雪蓋前轍，然後我就專注今期所擁有的。

翻日記

把舊笛賣去，要找回把當日把它買來的日子。我記得，買了它時，興奮說是迎了新妻，寫在日記上。那時與她親近，她說要來看看我的新妻。不記得最後有否成事。那段日子，日復一日，見面之後仍是見面，每次見面都有笑有陽光，下雨打風是興奮的狂笑，我沒想年會不復年。
翻日記，偏偏就是找不著那一篇，找不著確切的日期。

其實沒甚麼神秘。又是一連串下大雨的日子，而我沒想起I，I就失去了他的力量。或者當中涉及的，是雨而不是他，又或者其實是很久以前同樣一個下雨的日子，因為有姓氏、生日有著同一規律的N，所以往後所有下雨的日子都是一種前奏，雨聲是背景音樂，傘下是拱形音谷，唯有那時，被允許在街上小聲說話同時清楚聽見彼此。

速記

1)我留意到，那是要逐個名字記下的數十人，我在裡面，就想，是否表示你視我為友。因你見著我的名字時知道是我。

2)在夜裡，馬路沒有車也沒有人，何其廣闊，而紅綠燈依舊催促我快點前進，一如鬧市。另外，旅行時，我在大片的曠野之中停下，周圍的風景也靜止，讓自己完全被野外包圍，隨後而來的領隊便說，前面已走遠了快點行、邊行邊看。都那麼急切地，走向一個不是終點的終結。

3)很想見她，不想見她。那種想是身體本能的想，是情感上的不想，兩者同時並行不悖。但願我有天能完全不在乎。也許有天累積到一定數量的痛苦與傷害，愛得更少一點，就不在乎了。

陌生

世界本是如此陌生，亦令我厭惡不想了解，對種種美好能否一直延續都失去信心。就算能，一直延續，又怎樣呢？我甚至願意為它們的存在背書，卻不想扯上半點關係。
我連討厭的究竟是甚麼都不知道，或也不是討厭，因為沒有甚麼事我覺得不好，只是受不了，不想看不想聽不想知道。人事物是好是壞於我眼中都沒分別，就隨意而去吧，求仁者得仁，於別人眼中壞到極端我也會好好視為正果的。
但我在你在，是好鄰舍的相互守望，我們就不得自由，要行那屬於自己的路，再死於早已選好的大樹之下。至少我們能夠選擇，盡力過一種溫柔的生活。

實物

身體不舒服去出席飯聚玩棋，與別人說話都反應不過來，更難受。又想到自己種種不如人的地方，那種無可救藥，就只能退到鄙夷眼光的狹縫中苟活一生。
迷迷糊糊的目光停了在友人燒製的瓷杯上，小心拿出來裝一口水，再喝掉，唇與齒貼著杯緣，便覺得甚麼都可以好起來。從不在乎友人送禮，但原來實物是有實物的好，看見它在我就相信自己有不被鄙夷的時刻。

記夢

【記夢】
（一）朋友原來是Dexter，被我遇著了行兇的過程，我成為下一個目標。追殺與逃亡中，我救了他一次，其後某次飯局裡我們說話，我知道他不會殺我了。後來他變成女兒身，我代她繼續殺。
（二）我是Dexter，好像因為在一次殺戮中失手，受了風寒卧病在床。她第一個來照顧我，有處女座的可愛性格，當時想，她很漂亮，只可惜不是我最喜歡的女生。後來其他人進來看見，以為我們在一起，我們就相愛了。從此她代我去殺戮。
（三）與h相愛，我好像曾經殺人，不知她曾不曾，或會不會殺。我知道很久前曾與她通信，彼此寫過各自的秘密，但她不知我就是當時的筆友。我不懂她，甚至想她需要殺戮，可能有瞞著我去殺人。

中間還有一次，我是女生，遇上另一男生。我們其中一人有殺戮的習慣，不記得是誰，但一起後就沒了。

禮物 v2.0

葉子枯萎，變成一張張痛苦而捲縮的鬼臉，真可怕，也不必理會原先畫得好不好，現在想它萌發出活潑的生命力已不可能了。退而求其次，用曾經有生命的餘骸堆成儀式般的場景，召回標本中的亡靈。

禮物

跑步折到漂亮的藤葉，正好深夜弄生日禮物，卻弄成了不敢送的模樣。底坐用了細沙舖面，風一吹就散，而枝葉脆弱兼佔位子，大概也沒法帶走。到時說送，能搏一笑就好。

罪

只稍微喜歡一個人，就竟敢把所有不牽涉到對方的快樂一概無視，平日的虛情假笑後面是一副睥睨的姿態，獨獨死守著沒法分享的可憐快樂。
明天起，我要做一個開朗的人，向射手座學習，不憶想，不抽離，對遇到的人發笑，盡說華美的對話。我要把距離逐點儲回來，保守我心，勝過保守一切。
個人主義是沒法令人得到快樂的。