在會議室打開磚頭般重飯盒
白色的飯粒
密密麻麻把青菜壓在底下
比桌面比天花板更白
以前在海邊，會有麻雀在遠處密謀，海鷗在上空眈眈

坐對面也在吃飯的，問我如媒人詰問
列出一個一個女孩試探我的心
「 你要保守你心，勝過保守一切」
是假的，心的漏洞多如滿天神佛
街上看到的每個女孩我都喜歡
陽光下透出咖啡清香的頭髮
行步搖搖的衣服
是有未竟之志的潑辣， 再點一下就真的要潑出去
看到就滿心歡悅
只是我想活在這兒難得見到陽光
陽光都不是見得到的

其實沒甚麼神秘。又是一連串下大雨的日子，而我沒想起I，I就失去了他的力量。或者當中涉及的，是雨而不是他，又或者其實是很久以前同樣一個下雨的日子，因為有姓氏、生日有著同一規律的N，所以往後所有下雨的日子都是一種前奏，雨聲是背景音樂，傘下是拱形音谷，唯有那時，被允許在街上小聲說話同時清楚聽見彼此。

實物

身體不舒服去出席飯聚玩棋，與別人說話都反應不過來，更難受。又想到自己種種不如人的地方，那種無可救藥，就只能退到鄙夷眼光的狹縫中苟活一生。
迷迷糊糊的目光停了在友人燒製的瓷杯上，小心拿出來裝一口水，再喝掉，唇與齒貼著杯緣，便覺得甚麼都可以好起來。從不在乎友人送禮，但原來實物是有實物的好，看見它在我就相信自己有不被鄙夷的時刻。

禮物 v2.0

葉子枯萎，變成一張張痛苦而捲縮的鬼臉，真可怕，也不必理會原先畫得好不好，現在想它萌發出活潑的生命力已不可能了。退而求其次，用曾經有生命的餘骸堆成儀式般的場景，召回標本中的亡靈。

禮物

跑步折到漂亮的藤葉，正好深夜弄生日禮物，卻弄成了不敢送的模樣。底坐用了細沙舖面，風一吹就散，而枝葉脆弱兼佔位子，大概也沒法帶走。到時說送，能搏一笑就好。

我單是，令自己用正常普通的樣子來對話，已用盡所有的集中力了。克己復禮。對於談話的內容，也不是水過鴨背那種不流痕，而是，像讀李太白的詩，喔，聲音節奏一切都太美麗了，根本顧不得那些詩句在說甚麼。以李白作比喻是有誇大，但感覺是相同的。
差一點就去到惘然了，幸而還有要清醒的自覺。

落花有幸化醇醪

剛看戲聽到一句，「落花有幸化醇醪」，就想到今天斑開心的拿起盆栽，視為病愈後見到的完美東西。原來那盆栽是家樂花的迷你品種，每片花瓣也是很細很細且精緻的品種，很適合近距離細賞。
送出後覺得窗台空了一片，結果再買一盆回來。轉來轉去總放不回之前那盆的樣子。新買那盆的顏色枝葉都更漂亮，但就少了種貴氣。

開滿花

感覺就是，本來是一片陰霾的世界突然開滿花，我還是可以這麼傻

然後有這麼樂觀的想法，想，人生能繼續走下去總是好，發生一件好事就能抵上所有壞事。這種令人疲憊兼懶得去反駁的想法熄滅重燃了多少次。

說起花，就想起買來送的盆栽前天漸漸開花，想大概是來不及送了，便放它在窗台上終老也好，反正窗台有好陽光，只是沒有賞花的人，而我是看幾天就冷淡。現在看來可以送了，是那花的好造化。

另一邊，有兩只送給同事的糉，至今還被遺留在雪櫃裡，是它的命如此，或是我不知在哪個地方連累了它了。

午飯

斑剛轉新工，在我家對面上班。我弄一桌午飯，想好好款待洗塵。
一見，好虛弱，心神都沈穩不下來，必是很磨蝕人的工作，心裡暗暗希望她過不了試用期就好。又有點想她做久一點，那每星期可以同吃一兩次飯。

駱以軍說到，「事到如今」，一個美麗性感的詞。我想的是，「力挽狂瀾」，不是刻在石碑上歌頌紀念誰力挽了狂瀾的事實，而是四周都沒其他人了，面對著不可理喻的海嘯，只剩一副血肉之軀，還是大吼一聲，「給我退」，力挽狂瀾。

人心流動，不亞於狂瀾。一星期有五天，當中只有一兩次一小時的午飯時間，力挽狂瀾。

暗語

放三天假後回到公司趕工，星期日的晚上，沒人。座位多了陣香味，是女生的髮香。
有些人是初次見面，就發覺有香味，那大概是肥皂的香味，很工整也很濃，最深刻是說用asian 粉紅裝洗頭水的女生，味道雖好但濃得可以叫人打噴嚏。也有朋友有香氣，是要相處久了才發覺，要說香味更像一種說不出味道的暖氣，像沒法說清的一種觸感，如小時候把手指慢慢移近前額時前額那種酥軟的感覺。通常是久沒見面後見著了，突然嗅到才發現自己熟悉對方的，除了性格言語之外還有這麼一種，不是肥皂的香味。

妒忌

午睡，一不相干的朋友在夢中得到我希冀的關係與愛情，夾在中間的我想退後也不行，好痛苦。
幻痛持續。還好，現實中沒有，沒有妒忌也沒有痛苦，可能因為沒有愛。

我的漫遊

這幾天常冒出種種奇想。可能是奇想耗力，整天所有的力氣都消失了。或是通通寫出來就會好，可坐下又無力。
昨早電影節開售，與斑一起買票，才有半天氣力。過後又像剛完成了幾件苦役，睡死整整一天。
無力致心神不穩，沒專注力，把不該想的都漫無目的地由頭想了一整遍。

年初一

前幾天斑說，想世界毀滅或在多少歲前死掉，今天想想，愈想就愈難受。類似的話自己也說過，有一半是戲言，說完立即忘記，但聽對方說出口就真的難受。也害怕不是戲言以及種種未見端的可能。
見面時覺得一切都好，所以我說寧可要世界和平、活千秋萬世，你便說世界毀滅就和平了。嗯，也對。

心寒

臨近年尾。一同事被發了遣散費，趕出公司。也沒有犯甚麼錯，就是平日嘴直閒言招了怨，突然一天得了這個結果。她是柔雙魚，外表是坦蕩強硬人，遇著委屈事會流淚哭一回即彷如無事。今天倒是用力忍住淚，執拾大包小包，走到無人處，才哭不成聲重複說著不甘心，是一口冤屈的氣。一說出來，便連站的力氣都似消失了要軟倒，所有力氣都寄了在那一聲不甘裡。
晴雯也是如此，壽夭多因毀謗生，被趕出了園子，死前用力亦只喊得一聲屈，就沒了。
對這一切種種，我也無可如何。胡說，小嬉多唐突，相憐能幾時，不是沒想過鬥他一鬥，但想想，我也不是那樣的人。

思慕而對世界貪戀

生活麻木。而那時刻，整個人從麻木中睜開眼，卻看不到眼前一切，只是敏感起來，感知到四周溫度的變化、空氣流動、空中的光在每一步間折射出不同的顏色。我想，想及整個世界，儘管社會混了許多雜質，也還是乾淨漂亮那麼美好、可以有大喜悅。頓然豪氣徒生，覺得日子好短，真的好短想要珍惜也來不及，手張開胸口張開脖子伸長要擁抱一切，因為世界很大，但人只能活一生完成一世的事，好不盡興，就有哀怨，張開不了擁抱也不要不如讓好花在外面長開，手腳捲起可以不佔地方，只節制地留著眼睛，有灼熱的注視，心跟著注視脫離了身體，自己成為無形體的一個黑點，成為黑洞吸入感覺，代替失去了的五官。