我只想相信眼前的，然後對種種猜想都說，你們還是自己排隊進垃圾桶吧，好嗎？

「這座山上所有的東西都是我的。」

「真愛便不會不...」

與朋友談，以虛指實，得到的都是虛話。

如果要追尋的理想也終會磨滅，可能從不存在，那真愛難道不同?真愛還要是兩顆多變的人的心。

而我只是個俗人，從來服膺於主流認可的價值。沒有對象哪來的愛，自己成不了人又哪來的對象。我現在只是想成為在我住的地方裡、有資格愛人的人，哪怕無人愛我。

否定然後建立，以一個從不屬於我的角度審視自己，像窒息般缺氧。
想像在沈船中要逃出來，窒息死不去就見到陽光，一定要有陽光。

再見樹洞

你好，我的樹洞。
好久不見，都以為不會再見到你了，再見到我，你大概就知道我又絆了腳。
我都忘了，還以為離別就是離別，只有不捨。忘了離別是要把未來的可能與現在斷開。忘了伴隨離別而來必然是乖張地對自我一切的否定。
我的處境、家庭、居所、工作、性格，悉數因為這份毀滅自己的渴望，而被我唾棄。我所涉及的一切，通通令我覺得可悲。
情感上的歷程，幾乎沒有寸進，你說傻不傻?我喜歡過的人都往前走了，而我仍停留在這裡，以身邊掠過的星塵為宇宙。

說甚麼愛情可以跨越生死通南北，其實連幾個城市也穿不了。生活不能共通，單兩個心怎麼能連在一起?
如果藝術可以不拘於物，愛情可否不拘於人?可是藝術終究是戀物的，所以會有藝術品，然後再有藝術被發現；世上要先無端地有戀人出現，然後愛情被抽絲剝繭定義出來。
活在對方不會在的這地方，我又無力在這造出給對方的地方，如水缸養魚，我就沒法有愛情。
是這樣嗎？
愛情沒那麼重要，但我又如何說服自己?我被說服也不見得會更好過。

良人良夜

雖然已這個年紀，關於喜歡一個人的情感所知的還是很少。

知道怎麼樣的人怎麼樣的相遇，自己會喜歡，會何時才開始喜歡，情感(或這只是殘缺不全的、完初情感的殘像?)不再是未知的冒險，而是可以預見的路。可以抹除所有多餘的憂心，日出是日出，月色是月色，沒有需要防備的暗湧，也知道哪兒就是盡頭。只是不知何時及會如何的盡頭。

木心說，先做生活的導演，次之做演員，再次之做觀眾。我從觀眾慢慢到演員，但成不了導演，演員可以挑劇本，挑了就跟著劇本演下去。